番外4:郑毅的自白

我真想冲过去抱住他，告诉他我有多想他。可我没有。我只是站在雨里，看着他，一直看到他离开。

那时候我不知道，念念一直在找我。他派了私家侦探，发了寻人启事，几乎把半个中国都翻遍了。我也不知道，他因为我离开，差点疯掉。

我只知道，我不能回去。

直到那天，我看到小花。

那是个捡垃圾的小女孩，七八岁的样子，瘦得皮包骨，背着一个比她人还大的蛇皮袋。她让我想起念念，想起七岁那年蜷缩在我家门口的念念。

我帮了她。给她奶奶交住院费，从银行取了五千块钱。

内容未完，下一页继续阅读 就是那次取钱，暴露了我的行踪。

念念找到我的时候，我正在工地吃饭。他站在我面前，穿着白衬衫，干干净净的，和这个灰扑扑的工地格格不入。他看着我的眼神，让我心都碎了。

“郑毅哥。”他说，“我找到你了。”

我手里的碗掉在地上，洒了一地的饭菜。我想说点什么，却发不出声音。他只是走过来，牵起我的手，说：“跟我回家。”

我就跟他回家了。

那一刻我才知道，我有多想他。这两年我每天逼自己不想他，可当他真的站在我面前，所有的坚持都崩塌了。什么正常的人生，什么完整的未来，我什么都不要了。我只要他。

念念变了很多。

他把我带回北京，带进一栋大别墅。我以为那是我们的新家，直到他打开地下室的门——里面是一个铁笼，还有各种我叫不出名字的刑具。

他说，那是专门给我准备的。他说，他找了我两年，每天晚上都在设计这些东西，想着找到我之后要怎么惩罚我。

他说，看在我主动跟他回来的份上，只关我两年。两年后，就放我出来。

我看着那些刑具，看着那个铁笼，看着他眼里疯狂的爱意和占有欲，突然就哭了。

内容未完，下一页继续阅读 不是因为害怕。

是因为心疼。

这两年，我过得生不如死，他过得又何尝不是？他找我的七百多个日日夜夜，每一分每一秒都在煎熬。他变成这样，是我害的。

“好。”我说，“两年就两年。”

从那天起，我就成了他的禁脔。

那两年，我被关在那栋别墅里，几乎没出过门。每天的生活就是等他回来，被他抚摸，被他亲吻，被他进入。他用各种方式占有我，折磨我，也取悦我。我的身体被他调教得越来越敏感，最后甚至形成了条件反射——只要他靠近，我就会腿软腰软；只要他吻我，后穴就会不受控制地收缩分泌；只要他看我，性器就会硬起来。

有时候他操我的时候，会问我：“郑毅哥，自己养大的老公，吃着放心吗？”

我听着这话，看着他那根巨大的深粉色肉棒在我体内进进出出，心里真是五味杂陈。

我想起他小时候，我给他洗澡。那时候他才七八岁，瘦瘦小小的，站在浴盆里，我给他搓背洗头。他的小阳具粉粉嫩嫩的，又白又软，像个小蘑菇。我还开玩笑说：“念念的小鸡鸡真可爱，长大了肯定能迷倒好多小姑娘。”

他那时候害羞地捂住，红着脸说：“郑毅哥别看了！”

内容未完，下一页继续阅读 谁能想到，当年那个粉嫩可爱的小东西，会长成如今这样的凶器？每次进入我都让我欲仙欲死，哭喊着求饶。

我真不知道该哭还是该笑。

有时候他会把我操得狠了，我趴在那里，屁眼被他操得合不拢，精液混着肠液流出来，顺着大腿往下淌。我看着镜子里的自己——一个三十八岁的老男人，健壮的身体上布满吻痕和牙印，屁股红肿着，里面还在一张一合地往外流东西。

可就是这样的我，念念还是不放过。他把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，等我缓过来，然后又来一次。

“郑毅哥，你里面好热。”他总是在我耳边说，“一直在吸我，是不是还想要？”

我不想承认，但身体骗不了人。每次他说完，我的后穴就会更紧地绞着他，然后他就笑了，笑得特别好看，说：“郑毅哥的身体真诚实。”

我也不知道从什么时候开始，变成这样的。

也许是从我发现自己爱他开始。

那天他来工地找我，牵起我的手说“跟我回家”的时候，我看着他，心里涌起的不是害怕，不是抗拒，而是……而是我终于可以回家了的感觉。

那两年，我离开他的那两年，我每天都在想他。想他小时候的样子，想他长大的样子，想他吻我的样子，想他进入我的样子。我想得发疯，想得每天晚上都要靠着对他的思念才能睡着。

内容未完，下一页继续阅读 那时候我才知道，我早就爱上他了。

不是父子之情。

是爱情。

是那种想和他过一辈子，想被他占有，想成为他唯一的爱情。

也许是从更早开始。也许是从他十五岁帮我搓背的时候，我就隐隐约约感觉到了什么。也许是从他十八岁生日那晚，我虽然喝醉了，但身体记得那种被占有的快感。也许是从我在北京看他，看着他和一个女生走在一起，心会痛开始。

我不知道。

我只知道，现在我终于可以光明正大地爱他了。

虽然方式有点奇怪——我被他关在笼子里，每天被他操得死去活来，但奇怪的是，我竟然觉得很幸福。

因为我可以天天看到他，可以天天被他抱着入睡，可以天天感受到他的温度。

这就够了。

内容未完，下一页继续阅读